Klávesové zkratky na tomto webu - základní
Přeskočit hlavičku portálu

Kauza „Lžička“

2. 12. 2013 21:00:00
Možná to o mně nevíte, ale jsem drsná a obávaná advokátka. Alespoň si to opakuju pokaždé, když mě někdo doběhne.

Boty se mi obvykle rozlepí týden po uplynutí záruční lhůty. Poštovní doručovatel mě zázrakem nikdy „nezastihne“ zrovna, když jsem doma, a stále mu to prochází. A nevýhodná pojistná smlouva se mi už potřetí automaticky prodloužila, protože jí vždycky zapomenu včas vypovědět. Kdybych věnovala alespoň třetinu energie, kterou věnuju svým klientům, hájení vlastních práv, určitě bych nemusela používat tolik sprostých slov.

Byť jsem člověk od povahy nekonfliktní, před týdnem jsem se konečně rozhoupala k jednomu osobnímu protiútoku.

Za rohem máme velkou drogerii. Pod záminkou slevových akcí na dětský zásyp si občas odnáším řasenku, která Vám udělá řasy jako motýlí křídla nebo krém, který Vám do rána vyzmizíkuje celulitidu, abych manželovi zpříjemnila pohled na jeho vyšťavenou polovičku. Minulou středu byly ve slevě ubrousky na dětské prdýlky. Po prošacování regálu s push-up super maxi extra ultra zvětšujícími lesky na rty, jsem tedy popadla i ony vlhčené ubrousky. S ohledem na zcela neúměrný poměr ceny „mého“ a „dětského“ zboží v mém košíku jsem ve výčitkách svědomí přihodila i modrou mističku se lžičkou a dětskou kašičku, která mě zaujala zejména nápisem „Good Night baby“ (v upřímné naději, že kaše obsahuje silná hypnotika, a já se konečně vyspím, rašícímu mléčnému chrupu navzdory).

U kasy došlo ke konfliktu. Po načtení kódu se ukázalo, že obří pakl vlhčených ubrousků není v akci, ačkoliv regál byl označen svítícím několikanásobným nápisem AKCE – 40%.

Ty ubrousky mají být v akci“ bráním svá práva nesmělým tónem.

Nejsou!“ oznamuje mi suše pokladní!

(hluboký nádech, během nějž došlo k onomu zlomovému rozhodnutí, konečně se přestat nechat očůrávat)

Ale jsou!“ řeknu hlubokým hlasem a zadívám se soustředěně pokladní na místo mezi očima (učebnice asertivity, str. 114 druhý odstavec)

Nejsou, chcete je nebo ne?“ nezúčastněně se ptá pokladní, což mě nutí změnit strategii.

Ale jsou!“ opakuji, abych získala čas, protože mě zatím nic jiného nenapadá.

To už nevydrží pán ve frontě za mnou a začne vyskakovat jako kašpárek na pérku a cholericky prská jakási citoslovce.

„Jsou!“ opakuji nekompromisně s pohledem stále zapíchnutým mezi obočí své sokyně „protože v regálu je napsáno – 40%, a to je návrh na uzavření kupní smlouvy, který jsem já akceptovala vložením věci do košíku, a tedy mám právo na sakra levný ubrousky, protože kupní smlouva byla uzavřena!“ improvizuju, hrdá na svou profesní pohotovost.

Pokladní lapá po dechu.

Co to sakra mele!?“ vyskakuje pán za mnou vztekle a snaží se proti mně vzbouřit zbytek fronty.

Pokladní ale kapituluje a odečítá 40%.

„Naší kartičku máte?“ ptá se nezúčastněně, protože to má v popisu práce.

„Ne“ odvětím.

„A chcete?“ pokračuje „pro forma“ otázkou.

Zabodnu zrak mezi obočí vzteklého nepřítele za svými zády a pomstu dokonávám: „Ano!“

Pak už si jen vychutnávám bublajícího cholerika, když precizním vyplňováním formuláře k získání kartičky vyblokuju frontu na dalších pět minut.

No, ale abych byla zcela upřímná. Aféra měla dohru, která pro mě dopadla poměrně nevalně.

Večer jsem se totiž v očekávání sladké noci jala míchat svému dítku hypno-kaši. A jak tak v modré misce míchám modrou lžičkou krupičku, pozoruju, že lžička ztrácí barvu. Z tmavě modré je bleděmodrá a z té za chvíli bílá.

„No to je vrchol!“ nadávám a toxickou lžičku vkládám do kapsy bundy spolu s paragonem z dopoledního nákupu.

S dítětem v nosítku vtrhnu do drogerie jako černá ruka.

„Chci reklamovat zboží!“ vrhnu se na mojí „oblíbenou“ pokladní.

„To jste zase Vy!“ oznamuje mi žena, a má pravdu.

„Ta dětská lžička normálně pouští barvu, mohla bych tím otrávit dítě!“ vypálím nekompromisně a domáhám se svých spotřebitelských práv.

Na výzvu telefonem přibíhá druhá pokladní a vedoucí prodejny. Za zády se mi hromadí fronta. Vedoucímu přednesu svůj šokující zážitek se lžičkou a vylíčím barvitě obavy o zdraví všech kojenců, kterým jejich méně pozorné matky servírují smrtonosné obarvené pokrmy.

Fronta remcá.

Vytahuji triumfálně z kapsy předmět doličný - lžičku.

Tmavě modrou.

Chvíle nechápavého ticha všech zúčastněných.

Vedoucí se sklání k lžičce a posouvá si nechápavě brýle na nose.

Po chvíli se z fronty ozve nesmělý mladý ženský hlas: „Jé, tu máme taky, změní barvu, když je kaše moc horká!“

Moje pětiměsíční dítě se hlasitě uchechtlo.

Autor: Renata Fíková | pondělí 2.12.2013 21:00 | karma článku: 43.89 | přečteno: 9880x

Další články blogera

Renata Fíková

Smradi

S blahosklonným úsměvem pohladila chlapci ježatou hlavičku. „Beníku, prosím Tě, nestrkej svojí sestřičku“

12.8.2016 v 9:05 | Karma článku: 38.41 | Přečteno: 4353 | Diskuse

Renata Fíková

Statistika nuda je

Naopak. Člověk by ani neřekl, jak je statistika zábavná disciplína. Věděli jste například, že nejčastěji mají intimní styk se svými pacientkami zubaři, po nich ortopedi a teprve na třetím místě jsou gynekologové?

11.8.2016 v 20:24 | Karma článku: 32.19 | Přečteno: 2048 | Diskuse

Renata Fíková

Masochistkou snadno a rychle

Existuje kategorie lidí (a obvykle jsou to ženy), které s gustem obětují své životy. Nemluvím o válečných hrdinkách ani bojovnicích za svobodu bručících v totalitních lágrech, ale o běžných ženách každodenní reality.

11.8.2016 v 14:28 | Karma článku: 41.67 | Přečteno: 11517 | Diskuse

Renata Fíková

Rada starších

V tomhle pokoji jsem spala před třiceti lety. Teď už nemám dudlík, zato mám zánět dutin. „Nezapomeň smrkat!“ probudila mě před chvílí babička stojící u mé postele s přídělem antibiotik, kakaem a strašně tlustým chlebem s medem. Nezapomeň smrkat?

3.2.2015 v 9:45 | Karma článku: 40.97 | Přečteno: 7560 | Diskuse

Další články z rubriky Ostatní

Ladislava Šťastná

Jak to vnímám já: Je čas na to změnit zákon o pěstounské péči?

Myslím si, že skoro s každým zamávalo sdělení o utýrání dvouleté holčičky svěřené do pěstounské péče tetě...

17.10.2017 v 7:07 | Karma článku: 5.17 | Přečteno: 184 | Diskuse

Helena Vlachová

Ceny másla

A já proč je cena másla tak vysoká, a dá se očekávat, že bude možná ještě vyšší. No nedivme se, když mnozí přední politici mají tento mléčný výrobek na své hlavě

17.10.2017 v 6:08 | Karma článku: 9.02 | Přečteno: 249 | Diskuse

Petr Omelka

O zakopaných Němcích, chytání syslů a vstupu do KSČ

Byla to taková krásná pozdně letní neděle, provoněná začínajícím podzimem. Čas burčáku a zvláštních setkání.

16.10.2017 v 20:53 | Karma článku: 15.68 | Přečteno: 412 | Diskuse

Pavel Vrba

Byl jsem dneska poctěn, když jsem tu vobálku vobržel.

A hnedle se cejtím takovej důležitej a chtěnej. Nestává se mi to často, maximálně jedenkrát za 4 roky. A taková vobálka, ta v sobě ukrejvá zajímavý věci. K pobavení, k pláči i znechucení. Když ji totiž votevřu, nestačím se divit.

16.10.2017 v 18:12 | Karma článku: 23.01 | Přečteno: 639 | Diskuse

Vladimír Aim

Tohle máme volit

Již v pondělí se všichni budeme držet za hlavy a naříkat, koho jsme si to zvolili, a bude nám jasné, že tlupa právě zvolených není schopna zodpovědně rozhodovat vůbec o ničem.

16.10.2017 v 17:35 | Karma článku: 13.33 | Přečteno: 659 | Diskuse
VIP
Počet článků 99 Celková karma 0.00 Průměrná čtenost 9304
Autorka mluví víc než by měla, a tak se příležitostně pokouší odreagovat psaním.



Najdete na iDNES.cz

mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.