Kauza „Lžička“

2. 12. 2013 21:00:00
Možná to o mně nevíte, ale jsem drsná a obávaná advokátka. Alespoň si to opakuju pokaždé, když mě někdo doběhne.

Boty se mi obvykle rozlepí týden po uplynutí záruční lhůty. Poštovní doručovatel mě zázrakem nikdy „nezastihne“ zrovna, když jsem doma, a stále mu to prochází. A nevýhodná pojistná smlouva se mi už potřetí automaticky prodloužila, protože jí vždycky zapomenu včas vypovědět. Kdybych věnovala alespoň třetinu energie, kterou věnuju svým klientům, hájení vlastních práv, určitě bych nemusela používat tolik sprostých slov.

Byť jsem člověk od povahy nekonfliktní, před týdnem jsem se konečně rozhoupala k jednomu osobnímu protiútoku.

Za rohem máme velkou drogerii. Pod záminkou slevových akcí na dětský zásyp si občas odnáším řasenku, která Vám udělá řasy jako motýlí křídla nebo krém, který Vám do rána vyzmizíkuje celulitidu, abych manželovi zpříjemnila pohled na jeho vyšťavenou polovičku. Minulou středu byly ve slevě ubrousky na dětské prdýlky. Po prošacování regálu s push-up super maxi extra ultra zvětšujícími lesky na rty, jsem tedy popadla i ony vlhčené ubrousky. S ohledem na zcela neúměrný poměr ceny „mého“ a „dětského“ zboží v mém košíku jsem ve výčitkách svědomí přihodila i modrou mističku se lžičkou a dětskou kašičku, která mě zaujala zejména nápisem „Good Night baby“ (v upřímné naději, že kaše obsahuje silná hypnotika, a já se konečně vyspím, rašícímu mléčnému chrupu navzdory).

U kasy došlo ke konfliktu. Po načtení kódu se ukázalo, že obří pakl vlhčených ubrousků není v akci, ačkoliv regál byl označen svítícím několikanásobným nápisem AKCE – 40%.

Ty ubrousky mají být v akci“ bráním svá práva nesmělým tónem.

Nejsou!“ oznamuje mi suše pokladní!

(hluboký nádech, během nějž došlo k onomu zlomovému rozhodnutí, konečně se přestat nechat očůrávat)

Ale jsou!“ řeknu hlubokým hlasem a zadívám se soustředěně pokladní na místo mezi očima (učebnice asertivity, str. 114 druhý odstavec)

Nejsou, chcete je nebo ne?“ nezúčastněně se ptá pokladní, což mě nutí změnit strategii.

Ale jsou!“ opakuji, abych získala čas, protože mě zatím nic jiného nenapadá.

To už nevydrží pán ve frontě za mnou a začne vyskakovat jako kašpárek na pérku a cholericky prská jakási citoslovce.

„Jsou!“ opakuji nekompromisně s pohledem stále zapíchnutým mezi obočí své sokyně „protože v regálu je napsáno – 40%, a to je návrh na uzavření kupní smlouvy, který jsem já akceptovala vložením věci do košíku, a tedy mám právo na sakra levný ubrousky, protože kupní smlouva byla uzavřena!“ improvizuju, hrdá na svou profesní pohotovost.

Pokladní lapá po dechu.

Co to sakra mele!?“ vyskakuje pán za mnou vztekle a snaží se proti mně vzbouřit zbytek fronty.

Pokladní ale kapituluje a odečítá 40%.

„Naší kartičku máte?“ ptá se nezúčastněně, protože to má v popisu práce.

„Ne“ odvětím.

„A chcete?“ pokračuje „pro forma“ otázkou.

Zabodnu zrak mezi obočí vzteklého nepřítele za svými zády a pomstu dokonávám: „Ano!“

Pak už si jen vychutnávám bublajícího cholerika, když precizním vyplňováním formuláře k získání kartičky vyblokuju frontu na dalších pět minut.

No, ale abych byla zcela upřímná. Aféra měla dohru, která pro mě dopadla poměrně nevalně.

Večer jsem se totiž v očekávání sladké noci jala míchat svému dítku hypno-kaši. A jak tak v modré misce míchám modrou lžičkou krupičku, pozoruju, že lžička ztrácí barvu. Z tmavě modré je bleděmodrá a z té za chvíli bílá.

„No to je vrchol!“ nadávám a toxickou lžičku vkládám do kapsy bundy spolu s paragonem z dopoledního nákupu.

S dítětem v nosítku vtrhnu do drogerie jako černá ruka.

„Chci reklamovat zboží!“ vrhnu se na mojí „oblíbenou“ pokladní.

„To jste zase Vy!“ oznamuje mi žena, a má pravdu.

„Ta dětská lžička normálně pouští barvu, mohla bych tím otrávit dítě!“ vypálím nekompromisně a domáhám se svých spotřebitelských práv.

Na výzvu telefonem přibíhá druhá pokladní a vedoucí prodejny. Za zády se mi hromadí fronta. Vedoucímu přednesu svůj šokující zážitek se lžičkou a vylíčím barvitě obavy o zdraví všech kojenců, kterým jejich méně pozorné matky servírují smrtonosné obarvené pokrmy.

Fronta remcá.

Vytahuji triumfálně z kapsy předmět doličný - lžičku.

Tmavě modrou.

Chvíle nechápavého ticha všech zúčastněných.

Vedoucí se sklání k lžičce a posouvá si nechápavě brýle na nose.

Po chvíli se z fronty ozve nesmělý mladý ženský hlas: „Jé, tu máme taky, změní barvu, když je kaše moc horká!“

Moje pětiměsíční dítě se hlasitě uchechtlo.

Autor: Renata Fíková | pondělí 2.12.2013 21:00 | karma článku: 44.11 | přečteno: 10193x

Další články blogera

Tato rubrika neobsahuje žádné články...

Další články z rubriky Ostatní

Ladislav Jakl

Dělají z nás ženy! Nebo jen hlupáky?

Jsme všichni obětmi tajemného spikleneckého experimentu, kdy pomocí přísad do potravin globální vládci nadělají z chlapů zženštilé hermafrodity, neschopné plodit děti?

28.3.2024 v 18:55 | Karma článku: 20.76 | Přečteno: 294 | Diskuse

Milan Šupa

Čerpejme sílu ke vzestupu z prožití reality Ducha

Myslím, tedy jsem! Tato slova jsou lež! Jsou omylem! Kdo je akceptuje, sází na falešnou kartu a promrhává svůj život. Ztotožňování vlastní jsoucnosti s rozumem a myslí je tou největší tragédií, která nás může postihnout.

28.3.2024 v 16:13 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 33 | Diskuse

Jiří Herblich

Slovo, které radí člověku je Božské tím, že chápe princip Božství

Kdo najde slovo své jako Božské tím, že uvěří. Ten najde slovo společné jako svoje a bude to slovo Boha v člověku.

28.3.2024 v 6:28 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 23 | Diskuse

Yngvar Brenna

Jakou chcete budovat společnost aneb pryč s Velikonocemi

Skutečně je to něco, za co máte utrácet peníze i čas a úsilí, abyste ty dopady potírali, či alespoň pokoušeli, byť zcela marně, zmírnit? Přece jde o to, jakou chcete budovat společnost.

28.3.2024 v 1:56 | Karma článku: 15.12 | Přečteno: 286 |

Jan Andrle

Nový oblek

Jak slíbil, tak udělal. Sliby se mají plnit, že. A já to stihnu nejen do vánoc, ale dokonce do velikonoc. Tady to je, přátelé blogeřníci.

27.3.2024 v 22:17 | Karma článku: 19.56 | Přečteno: 502 | Diskuse
VIP
Počet článků 105 Celková karma 0.00 Průměrná čtenost 9192

Autorka je životním nadšencem, který si čokoládu nikdy nenechá na později. 

Rána pro britskou monarchii. Princezna Kate má rakovinu, chodí na chemoterapii

Britská princezna z Walesu Kate (42) se léčí s rakovinou. Oznámila to sama ve videu na sociálních sítích poté, co se...

Smoljak nechtěl Sobotu v Jáchymovi. Zničil jsi nám film, řekl mu

Příběh naivního vesnického mladíka Františka, který získá v Praze díky kondiciogramu nejen pracovní místo, ale i...

Rejžo, jdu do naha! Balzerová vzpomínala na nahou scénu v Zlatých úhořích

Eliška Balzerová (74) v 7 pádech Honzy Dědka přiznala, že dodnes neví, ve který den se narodila. Kromě toho, že...

Pliveme vám do piva. Centrum Málagy zaplavily nenávistné vzkazy turistům

Mezi turisticky oblíbené destinace se dlouhá léta řadí i španělská Málaga. Přístavní město na jihu země láká na...

Kam pro filmy bez Ulož.to? Přinášíme další várku streamovacích služeb do TV

S vhodnou aplikací na vás mohou v televizoru na stisk tlačítka čekat tisíce filmů, seriálů nebo divadelních...